… on les fait sauter!

C’est ce que faisait Frédéric Rabiller depuis l’élection de Sarkozy car le vilain président avait refusé d’amnestier les contrevenants et que de toute manière il avait voté pour Ségolène Royal… Il a donc googlé « explosif » et s’est mis à en fabriquer dans sa cuisine! Ça a tellement bien marché qu’il a détruit une douzaine de radars automatiques et qu’il s’est mis à avoir des revendications! Sous le nom de la FNAR (Fraction nationaliste armée révolutionnaire), il a écrit à Paris Match et réclamait 4 millions d’euros si on ne voulait pas que l’organisme s’en prenne à d’autres cibles…

Sa petite entreprise fonctionnait bien jusqu’à ce qu’une bombe explose dans sa cuisine, lui ôtant la main droite et 3 doigts de la main gauche! On nous dit maintenant que l’homme de 29 ans était un solitaire, sans beaucoup d’amis, loin de sa famille et qu’il ne voulait blesser personne! Soit.

Mais pourquoi, au grand diable, n’a-t-il pas ralenti en voiture plutôt que de continuer à se prendre des amendes au point de ne plus avoir de permis de conduire? Pourquoi ce qui lui vient à l’esprit c’est faire sauter les radars avant de se dire que sa conduite avait peut-être un problème et de devenir un criminel?!
Vraiment il y a des gens que je ne peux pas plaindre.

Source: Le monde

Vivre seule c’est fun… Surtout quand en pleine nuit vous entendez du bruit dans l’appart d’à-côté qui est censé être vide depuis plusieurs jours! Sauf qu’avant d’identifier que ça venait de chez votre ex-voisine, vous avez d’abord cru que quelqu’un essayait d’ouvrir votre porte! À moitié endormie, le cerveau à 30% de son maximum, vous échaffaudez un plan d’urgence: sortir et appeler des secours! Et bien l’air de rien, même si vous avez vraiment peur au fond de votre lit à l’écoute de ces bruits étranges, crier à l’aide n’est vraiment pas spontanée! Je crois que l’intrus aurait pu se faufiler jusqu’à ma chambre que je n’aurais toujours pas crié, persuadée qu’en restant silencieuse il ignorerait la grosse boule que je formais sous ma couette!

J’ai bien songer à sortir de mon lit, de ma chambre, de mon appartement mais la porte d’entrée (et mon violeur) aurait été sur mon chemin. Sans compter que la veille j’avais fermé pour la première fois les deux portes de ma terrasse, entravant d’autant ma sortie en urgence. La dernière solution résidait dans les fenêtres de ma chambre mais sauter du 3e étage ne me tentait pas trop! Surtout que là aussi le temps m’aurait manqué car il aurait fallu que je lève la première fenêtre à guillotine, la moustiquaire puis la deuxième fenêtre à guillotine, autant dire que j’aurais encore les fesses dans l’appartement quand mon assassin serait rentré!

Le temps d’élaborer toutes mes stratégies, mon nouveau voisin avait emménagé. Car oui, tout ce ramdam venait du Sieur qui n’a pas jugé mieux que d’emménager dans la nuit (en vrai il était 6h du matin), histoire d’entretenir un bon voisinnage, parce qu’autant vous dire que les allers et retours avec les cartons à cette heure-ci, ça fait du bruit dans les escaliers et qu’il n’y a sûrement pas que moi que ça a réveillé!

La morale de cette histoire c’est qu’il faut toujours avoir une fenêtre ouverte près de son lit et une corde prête à déployer pour descendre en rappel car vous ne savez jamais qui va pénétrer chez votre voisin et vous flanquer le frousse!

Vendredi dernier, je discutais sur msn avec une amie quand nous est apparu cette révélation: les mecs ne comprennent rien aux filles! Si si, je vous jure, il a fallu nos deux esprits forts concentrés pour en arriver à cette conclusion, mais un vendredi après-midi au travail et un soir devant la Star Ac pour elle, il ne fallait pas trop nous en demander non plus!

Cela étant, il n’en reste pas moins que les mecs sont quand même très lents à la détente et qu’ils ont un peu beaucoup de mal à saisir ce qu’on attend d’eux.
Quand vous aimeriez un compliment une fois de temps en temps et que Monsieur continue à parler de « ce qu’il y a à manger sur vous », quand vous aimeriez qu’il vous accompagne à une soirée mais que « ça ne tente pas » Monsieur ou encore quand vous aimeriez savoir ce qu’il ressent mais que bien sûr il ne souffle mot, autant de choses qui vous font maudire les hommes lorsque la discussion s’engage sur ce terrain avec une amie!

Il nous est donc apparu qu’il était ultra urgent d’enseigner quelques bases de la pyschologie féminine à la gente masculine et qui mieux que George Clooney-himself pour ce faire?! La « What else Formation » devrait être déclarée d’utilité publique et prendre lieu et place de l’ancien service militaire! Voilà, c’est dit!

Si vous vous demandez comment se comporteraient vos amis si un jour ils apprennaient que votre chéri vous trompait ou s’il se servait d’eux comme alibi, il existe une méthode simple pour tester cette situation.

Vous êtes sur msn, vous engagez la conversation avec un copain de votre chéri en disant « alors c’était bien le ciné hier soir? » et là plusieurs cas de figure.
Dans le premier, il prend un prétexte bidon pour vous dire qu’il n’a pas le temps de vous parler pour l’instant.
Dans le deuxième, il hésite « euh », « je ne sais pas quoi te répondre » et vous met ainsi la puce à l’oreille! Apparemment vous le prenez de court, il ne sait pas quoi répondre parce qu’il n’a pas vu le film tout simplement! S’il est honnête il vous fera la réponse suivante « Je pourrais te dire que les acteurs étaient géniaux mais la fin tirée par les cheveux ou alors que ton copain s’est servi de moi comme alibi alors qu’il voyait une autre nana car je n’étais pas avec lui »!
Dans le troisième cas, il vous répondra que le film était assez bon, réponse suffisamment vague pour être modifiée par la suite quand il aura effectivement vu le film et discuté avec son pote pour ajuster leur mensonge!

Comme j’ai eu cette conversation avec un ami cette semaine, je peux vous dire que c’est appréciable de savoir qu’on peut compter sur l’honnêteté de ses proches, surtout si ce sont des potes de Chéri!

Mais c’est encore plus appréciable quand vous n’avez rien à reprocher à votre amoureux car jamais il ne vous a dit que cet ami venait au cinéma et que vous avez juste déduit des noms de « avec Miss (et d’autres) ». Du coup, l’embarras du copain en question était plutôt rigolo!